domestic dediği herhalde hane içi, abuse da kötüye kullanım dersek,

ing. aileiçi şiddet

diyesim geldi.

(andy kaufman 2 - 16 Nisan 2011 20:56)

aileiçi şiddet.

konu ile ilgili bugün şöyle bir vidyoya denk geldim.

http://www.youtube.com/watch?v=ertu9_mhfim

(nosql - 6 Ağustos 2014 14:02)

sozlukte bu kadar az deginildigini gorunce sasirdigim kavram. abuse deyince oyun veya plaza turkcesi, taciz deyince de mini etekli kizin kicini mincirmak gibi algiliyoruz. aile ici siddet olarak turkce'ye cevrilebilse de ben burda isin gorunmeyen tarafi hakkinda yazmak istiyorum. cogumuzun mutsuzlugunun, basarisizliginin altinda yatan derin sebeplerden biridir aslinda bu konu. adi da aile ici duygusal tacizdir, aile ici siddetin gormezden gelinen, toplumca dillendirilmeyen yanidir.

sinyalleri karmasik oldugu icin tespiti zordur. zaten bu yuzden cogu insan farkina bile varamadan tukenir gider bu illetten.

bosanmalarin, aile yapisinin bozulmasinin, bir bireyi bir omur sakatlamanin binbir yolunun genel adidir domestic abuse.

sonu fiziksel siddete varsin veya varmasin, partneriniz, ana babaniz, kardesiniz veya baska bir yakininiz size kendinizi kotu, asagilik, guvenilmez, yalanci, basaririz, eksik, caresiz ve/veya mutsuz hissettiriyorsa bunun adi duygusal abuse olur. yurt disinda en az aile ici fiziksel siddet kadar agirligi olan bir konudur. turkiye'de de farkindaligin artmasi niyetiyle bazi ip uclarini siralayacagim. bu davranislar surekli tekrar ediyor ve hayati size yasanmaz kiliyorsa aile ici duygusal siddete maruz oldugunuzu, fiziken incitilmiyorsaniz bile ruhunuzun zaman icinde delik desik edilebilecegi ihtimalini degerlendirin. burdan yazin, esli veya tek yardim alin, ne gerekiyorsa yapin ve kurtarin yakanizi bu sinsi tuzaktan.

en beylik ip ucu guvenmeyen es veya ana babadir. kafada surekli beni aldatiyorsun, kime gittin nerden geldin diye kurup kurup durdugunuz yerde size satasiliyorsa bir bit yenigi arayin. kiskanclik hassas bir konudur. sacin yuzune degse tenini kiskanirim romantizminden bahsetmiyoruz, bakkaldan gelis saatinizi tutup iki dakika gecikseniz nerde kaldin diye ustunuze honkuren aile bireylerinin, esin veya sevgilinin zulmunden bahsediyoruz.

asagilama: bir tacizcinin en guclu silahidir. kariyer hayalleriniz var diyelim, size destek olmak yerine surekli senden bi bok olmaz mesaji veriyorsa sikinti var demektir. boyle baslar, sonra toplum icinde asagilamaya varir. oyle bir hale gelir ki onunla beraber insan icine cikmaktan cekinir hale gelirsiniz.

agir sakalar da bunun bir parcasidir. bir laf veya hareket sizi incitiyorsa incitiyordur, o kadar. bunu bile bile komik olma maskesi altinda tekrar edip sonra da ''amma da alingansin'' diye sizi suclu cikarmaya calisiyorsa, onu mutlu edebilmek icin kendinizi degismek zorunda hissediyor ama bundan aci duyuyorsaniz ruh sagliginizla oynanmakta oldugunun farkina varin.

kufur en bariz gostergedir. boyle seylere cok takilmayan biriyseniz sikinti yok. insandir sinirlenir soyler gecer diyebilirsiniz, sizin tercihiniz. ancak tahammul edemediginizi bile bile ve herhangi bir bahaneyle kufretmekte israr ediyorsa kusuru onda arayin. her halukarda sen oyle yapmasan ben de boyle demezdim gibi bir argumanla size gelecektir. bilin ki bu arguman dunya capinda tum tacizcilerin ortak savunma mekanizmasidir. esinizin, ebeveynlerinizin ve diger manevi baglarla bagli oldugunuz insanlarin size kufretmeye zirnik hakki yoktur.

ben oyle demedim bi kere modu: bunu cok sik yaparlar. bir sey soyler, sonra siz gayet de net hatirladiginiz halde, bal gibi de olmus seyleri inkar ederler. bir sure sonra kendi aklinizi sorgulamaya baslarsiniz. iste bu, en tehlikelisidir. aile ici duygusal siddet insanin akil sagligiyla oynar ve zaman icinde geri donusu cok zor zararlar verir. surec devam ederken sizi deli, manyak, ruh hastasi olmakla itham edebilir; hatta daha ileri gidip aklinca teshis bile koyabilir. depresifsin, obsesifsin gibisinden akildanelikler yapabilir. sizi telkin ve yabancilarin tabiriyle torch lighting etkisiyle zaman icinde gercekten dellendirebilir. unutmayin, iyi niyetli insan sizi bir uzmana yonlendirir. insaniz, hepimizin yerine gore terapiye ihtiyaci var. ehil ellerden yardim almakla yakinlarinizdan deli yaftasi yemek arasinda daglar kadar fark vardir.

tenkit: surekli elestirir. sacinizi begenmez, tarzinizi begenmez, evlatliginizi begenmez, erkekliginizi, kadinliginizi, analiginizi begenmez. surekli sizden ya da sizin icin degerli olan bir seylerden nasil da rahatsiz oldugunu dile getirir durur, akil verir. onun yaninda kendinizi bir hic gibi hissedersiniz. yerine gore ima yoluyla veya direk soyleyerek baskalariyla kiyaslar ya da kendinizi kiyaslamaniza sebep olur. yetersiz hissedersiniz. kendinizi tartip durmaya baslarsiniz. bir seyi yaparken yaptiginiz seye konsantre olmak yerine acaba iyi mi yapiyorum diye sorgulamalar alir basini gider. fiziksel ozellikleriniz, dininiz, milliyetiniz, aileniz gibi degistiremeyeceginiz seyleri surekli size ait kusurlar olarak gormesi de bu konunun kapsamina girer.

izole etme: iyiliginizi istese bile sizi her bir halttan mahrum etmesi tehlike cani addedilir. is yerindeki necla'nin evinde is cikisi iki tek atmaniza harlanan sevgiliden bahsetmiyoruz. kaprisle, sonrasinda kavga cikararak, huzursuzluk veya tehditle sizi surekli kendine mahkum etmeye calisiyorsa o zaman burdaki tum maddeleri de degerlendirmeye alarak o insanla iliskinizi sorgulayin. bir sure sonra iki cift konusup bir fincan kahve icecek arkadasiniz, yakininiz kalmamissa bunda onun parmagi var mi yok mu iyi bakin. cogu zaman gercekler gozunuzun onundedir de gormek istemezsiniz.

maddi manevi tahakkum: kurusuna kadar harcadiginizin hesabini soruyor ve dunyayi size zindan ediyorsa bir dusunun. har vurup harman savurmaya tepki veren aile bireyi normalken, makul sinirlar cercevesinde yaptiginiz saglikli bir harcamayi burnunuzdan getirmesi bir anormallik oldugu sinyalini verir. ayni sey kucuk hobilerinize karismasi, size iyi gelen ve rahatlatan seylerden men etmeye kalkmasi gibi durumlarda da gecerlidir.

yumurta kabuklari; ben burdayim diyen bir isaret daha: sizi kontrol etmek icin kullandigi rutin her ne ise aman yine baslamasin diye dusundugunuz anlara yurt disinda yumurta kabuklarinin ustunde yurumek denir. bu dertten muzdaripseniz is isten gecmeden gereken adimlari atin.

kavga, kufur, hakaret veya sizi sessiz kalarak cezalandirip dunyayi dar etme-ki bunu anneler cok yapar-, fiziksel siddet, huzursuzluk vs gibi seyler yine baslamasin diye kendinizi cenderede hissetmeniz normal insani tepkilerle tacizin arasina belirgin bir sinir cizer.

sizi kontrolu altinda tutmaya calismasi: aslinda bu hepsinin ozetidir. yaptigi seyler, kafaniza tikistirdigi dusunceler sizi kendi kontrolunde tutma niyeti tasiyorsa tehlike altindasiniz. buyuk bir ihtimalle bunlari size yapan kisinin cocuklugu, ergenligi veya yetiskin hayati benzeri travmalarla gecmistir. ozguveninize, ruh sagliginiza verecegi zararin yaninda arastirmalar gostermistir ki fiziksel siddet ve hatta cinayetle sonuclanan vakalar boyle ufak kontrol etme eylemleriyle baslar. bu maddelerden birinden bile supheleniyorsaniz yardim alin, umudunuz yoksa kacin caninizi kurtarin. boyle insanlardan olabildigince uzakta, dengeli ve saglikli bir yasama baslayin. bedeli ne olursa olsun kendinizi kurtarin bu zulumden. yalniz olmadiginizi bilin bir de.

(deniz mavi roka yesil - 9 Haziran 2015 05:06)

bir tacizci degisir mi? uzmanlarin soyledigine gore ''naah degisir''.

daha ilimli uzmanlarsa degisebilecegi fikrine isik yakar. buna ragmen kendilerine basvuran kurbanlara bu yolun cok sancili ve uzun bir yol oldugunu en bastan soyleyip gerekli uyariyi yaparlar. cogu gizli tedavi onerir.

medeni ulkelerde cogu resmi veya ozel kurum bunyesinde calisan duygusal tacizciye belli etmeden cok gizli sorusturma baslatir, tum aileye gizli veya aleni tedavi olanaklari ve baska yardimlar sunar. eger taciz fizikselse, turkcesi isin icinde dayak varsa herhangi bir ihbarda gelip ters kelepce paket edip gotururler, is yeri direk cikisini verdigi gibi olayin siciline islendiginden de emin olur. sikayette bulunmak icin kursun yemeyi, kolunuzun bacaginizin kirilmasini veya gozunuzun morarmasini beklemeniz gerekmez. duygusal tacizin siddete varabilecegini tum toplum ve guvenlik gucleri bilir. bu farkindaligin bizde de olusmasini dilerim.

konu aile ici duygusal siddetse adi ustunde, size bu iskenceyi uygulayan insanla guclu duygusal baglariniz var. hatta muhtemelen cok guclu ekonomik baglariniz da var. hal boyleyken bu isten sitkinizi siyirmak cok da kolay degil. sukurler olsun ki imkansiz da degil.

ilk ve en saglam yol daha once de soyledigim gibi kacanin anasi aglamaz felsefesidir. yaninda guvende ve saygin hissedemediginiz insanlari duzeltmeye calisayim derken isler kontrolden cikabilir. imkaniniz varsa tabanlari yaglayin. yok arada zarar gorebilecek cocuk, kardes, anne, baba varsa ve siz savasmayi seciyorsaniz da yalniz degilsiniz. dunyada basarili bir suru ornek var, siz de basarabilirsiniz.

karariniz ne olursa olsun, cok guvendiginiz insanlari durumdan haberdar edin. bu guvendiginiz insanlarin iyi veya kotu niyetle konuyu karsi tarafa yetistirmeyeceginden emin olun. yakin komsu, akraba, dostlarinizdan guveninize en layik olanlari secip suphe ve sikintilarinizi onlarla paylasin. bu size paha bicilmez bir manevi destek saglamanin yaninda, acil durumlarda yardimdan ilerde gerekirse sahitlige kadar gidebilecek bilinmez yollarda karanlikta kaldiginiz zaman gunes olup hayat verebilir.

her zaman bir kenarda bir miktar para, kontrolu size ait olan kredi karti, varsa araba anahtarlariniz, her ihtimale karsi yakinlardan bir taksi duraginin telefon numarasi, kimlik ehliyet gibi onemli belgeler bir arada olarak bulunsun. cep telefonunuzun sarjini surekli dolu tutun ve yerini her zaman bilin. tacizle savasmayi sectiginizi ogrendiginde sirin alayci sevgili kasla goz arasinda ejderhaya donusebilir. tedbir her zaman iyidir ve bu acil durum paketinizden kimseciklerin haberinin olmamasi gerekir. yerin kulagi vardir, her seyi herkese soylemeyin.

kafanizda bir acil durum plani kurun. olur da isler kontrolden cikarsa gidebileceginiz, baskalarinin aklina gelmeyen guvenli bir yerler olsun.

bu maksatla profesyonel yardim almaya kalktiginizda tecrubeli bir uzman tedaviye ilk sizin baslamanizi, sonra da bana yardim et diyerek tacizcinizi de katilmaya ikna etmenizi salik verebilir. cunku ruhunuzu sikan yakininiz ciddi bir tedaviye ihtiyaci oldugunu, su haliyle size ve belki diger sevdiklerine en onemlisi de kendine buyuk zararlar vermekte oldugunu asla itiraf etmeyecektir; kendine bile. ona gore suclu sizsinizdir, is yerindeki strestir, belki ebeveynleri, belki maddiyattir ama kesinlikle kendisi degildir.

(deniz mavi roka yesil - 9 Haziran 2015 05:40)